Mail 8: Y no te vuelvas si no quieres ver

Asunto: No te vuelvas si no quieres ver

Emily:

Aquí estoy nuevamente escribiéndote, no sé que te pasó pero no he recibido respuesta del mail te que te envié ayer. Te estuve llamando a tu cel ahora que desperté y me di cuenta que no me habías escrito, pero no contestas, no se para que lo tienes si no lo contestas, no espera, verdad, no es que no lo contestes es que no me quieres contestar a mi, es a mi a quien le rechazas las llamadas. Espero que no te halla pasado nada, lo más probable es que no quieras responderme el mail anterior porque piensas que estoy tratando de manipularte nuevamente contándote lo que pasó el jueves por la noche, estoy seguro que piensas que lo hice para que tu te sintieras mal y volvieras conmigo. Pero lamento defraudarte, si te lo conté no es para eso, no es para que sufras, para que sientas remordimiento ni nada, esto no tiene que ver contigo, sino conmigo.

Desde que te fuiste me he sentido tan solo, me he dado cuenta que simplemente soy uno solo en esta vida, que lo único por lo que me empeñaba en crearla era por ti. Tú eras mi existencia, y mi razón para continuar peleando en este ciclo que siempre me golpea y me hace caer en fracasos tras fracasos. Ahora que te fuiste he sentido la soledad por todos lados, y si, no tengo a nadie con quién desahogarme. Se que no es apropiado que lo haga contigo, pero no me queda nadie mas. Sabes que con mi familia no hablo desde hace casi 8 años, desde que decidí abandonarlos e intentar una vida por mi mismo, dejando de hacer lo que ellos tenían planeado para mi futuro y tratando de formar mi sueño que por ningún lado he tenido oportunidad de realizarlo. Amigos… Nunca he tenido, conocidos muchos, pero amigos con quien pueda explotar mis sentimientos no tengo. Tú llegaste a ser todo para mí y si hay alguna persona que me conoce como realmente soy esa eres tú. Por lo cual comprenderás que al perderte he perdido todo contacto con otras personas e incluso con migo mismo. Y si te lo he dicho es para poder desahogarme con alguien, se que te hago daño con esto pero realmente no se que hacer, esto me tiene como un perro en perrera, encerrado, triste, solo, asustado y resignado a que llegue el momento en que me pongan a dormir.

Si te preguntas si estoy bien, la respuesta es no, no lo estoy, como sé que debes estar diciendo que estoy haciendo todo lo posible para traerte de vuelta e incluso puedo asegurar que piensas que todo es una mentira para que regreses a casa. Pero no, no es mentira, y no quiero persuadirte para que vuelvas a casa. Al contrario, ya eres libre y puedes hacer lo que tu quieras, y no voy a permitirme convencerte de que regreses, creo que eso lo tienes que hacer por ti misma. Pero no voy mentirte, ya que para tomar una decisión tienes que saber toda la verdad. Y es por esto que quiero contarte todo lo que estoy viviendo, y me gustaría que hicieras lo mismo, sin censuras sin omitir información que alomejor nos dañe, esta es la única forma en que podamos descubrir si nuestros sentimientos son tan fuertes uno por el otro.

Tengo que decirte que no ha sido fácil, cada vez estoy mas adolorido tanto física como emocionalmente. No puedo dejarte partir de mi alma tan deprisa (ya que físicamente ya que te has ido), no puedo tan solo en un día para otro dejar de pensar en ti, dejar de amarte y no sabes todo lo que me ha costado.

Anoche volví a pasar las penas, pero ahora con Ron, es increíble como este brebaje puede hacer lo que el cigarrillo momentáneo no logra. Después de varios tragos aquí en depto, sólo, me decidí a salir nuevamente, olvidé todos esos malestares físicos que se apaciguaron con el licor, pero este no pudo eliminar los del corazón, pero sí logró disminuirlos en su intensidad. Fui al mismo local de ayer, que ahora un poco mas sobrio pude ubicarlo bien donde quedaba, está a 4 cuadras del edificio, se llama paradójicamente “El Olvido” , pensé que el nombre era muy adecuado para la situación en que me encuentro así que volví a entrar, pero me pego la sorpresa que esta vez, antes de llegar a la barra me detiene Diego, mi compañero del colegio que me llevó a casa ayer, me preguntó que como estaba, yo le mentí que mejor, que ya casi ni sentía dolores y que venía a tomarme unas copitas. El obviamente me dijo que mejor me fuera a hacer reposo y que no bebiera por hoy día. Tarde amigo le dije, ya me he tomado varios solo en mi casa y si me voy, voy a seguir haciéndolo allá. Fue así como pude encontrar mi confidente por la noche, Diego se portó muy amigable y tuvo la desdicha de escucharme casi hasta las 3 de la mañana. Me enteré que el es el dueño de local, y que le ha ido muy bien. Está casado tiene 1 niño de 2 años y que antes trabajaba como cajero en un banco pero como llegó una boca mas que alimentar decidió que era hora de formar su propio negocio para aumentar sus ingresos, y lo logró, que gran tipo. Me llevó nuevamente a mi casa y me volvió a decir que quería llevarme al hospital para que me vieran bien mis heridas, ya que estaba casi seguro que tenía las costillas fracturadas y esos pueden dañarte el pulmón, me dijo. Le dije que lo dejara, que si me venía la hora tenia que hacerlo, y para mí sería lo ideal. No me presionó más, pero me dijo que hoy me iba a venir a ver con su hermana que es enfermera para que me vea.

Así que aquí estoy con una jaqueca más grande que los dolores en mi caja torácica y con un jarrón de agua escribiéndote, esperando la nada, lo que tenga que pasar. Nada más.

Me tienes preocupado, no se nada de ti, y aún no contestas tu celular. Si tan solo supiera donde te estás quedando, pero ni eso sé. Alomejor estás con ese weon que te está tirando los corridos, claro el pillo ahora que estás sola se va aprovechar de ser tu pañuelo de lágrimas para ganar terreno. Si supiera quien es ese imbecil le partiría la cara a ese desgraciado. Pero claro es por esa la razón que tu no me has dicho quien es, si no me lo has dicho es porque es alguien que conozco, obvio que tiene que ser del colegio donde trabajas

Ayer mientras conversaba con Diego me dí cuenta que mi vida ha sido un ciclo de fracasos tras fracasos, no he tenido trabajo estable, no soy feliz con nada de lo que hago, perdí a mi familia, no tengo amigos, y el amor de mi vida me ha dejado. Me he dado cuenta que mi vida es una miseria y que tu eras la moneda de oro que me encontré el día mas afortunado de mi destino y que de pronto se me perdió por el agujero de mi bolsillo, sin ni si quiera darme cuenta, todo por dejadez, por descuido de no coser a tiempo esa perforación que cada día se hacía mas grande. Ahora ya no me queda nada, y por fin entendí que tu no me pertenecías, no podías ser parte de este estilo de vida. Tu tan hermosa, exitosa, un princesa que el mendigo intentó conquistar y quien sabe que le vio ella, simplemente alomejor quería darle un poco de luz a esa vida tan desgastada que tenía. Ahora no estás, claro porque no perteneces a este lugar, y lo comprendo, ya que como no eras mía, no te pude nunca haber perdido. Así lo entiendo ahora, fuiste la inspiración para tener un tiempo de luz y ahora he vuelto nuevamente donde me encontraba antes, en la oscuridad. Así como dice la canción “y no te vuelvas si no quieres ver, Que lloro por ti”.

Espero tu respuesta. Necesito saber de ti. Me tengo que ir, acaban de tocar el timbre tiene que ser Diego.

Miguel